Dumnezeu te iubeşte, schimbarea este posibilă

 

de Bob Davies & Lori Rentzel

 

Găsirea eliberării de masturbare şi de gândurile sexuale impure

 

Cliff avea cam 10 ani când a văzut prima dată o revistă pornografică. S-a întâmplat în subsolul casei unui vecin, unde un băiat de 14 ani le-a arătat revista unor băieţi mai mici.

 

După acea experienţă, Cliff a început să observe reviste similare la micul magazin universal local. Pe la 15 ani, se uita în fugă la numărul curent din Playgirl, conştient că era mai interesat de fotografiile bărbaţilor, decât de cele ale femeilor. Pe vremea aceea se deda regulat şi la masturbare, folosind imaginile pe care le văzuse în reviste pentru a-şi hrăni fanteziile.

 

În următorul deceniu lupta cu masturbarea şi pornografia a rămas un tipar în viaţa lui Cliff. Pe atunci era un membru fidel al bisericii. A absolvit un colegiu creştin important şi a fost angajat apoi cu normă întreagă, ca responsabil cu muzica la o biserică mare din suburbii. Dar toate activităţile spirituale nu păreau să afecteze dorinţele lui homosexuale puternice. De multe ori Cliff a jurat să renunţe să se uite la pornografie. Hotărârea lui dura de obicei o săptămână sau două, apoi se întorcea din nou la vechile tipare de comportament.

 

O dată s-a stăpânit şase luni, apoi a găsit o revistă veche în toaleta publică a unui magazin universal. În săptămâna următoare Cliff s-a trezit într-un magazin pentru adulţi, căutând numărul curent al aceleiaşi reviste pe care o găsise în baie.

 

Într-o sâmbătă noaptea, Cliff a închiriat pentru prima dată o casetă video pentru adulţi. După aceea rezistenţa lui a dispărut şi a început să se uite la câteva filme pornografice în fiecare săptămână. Cliff dorea cu disperare să pună capăt păcatului sexual, dar era prins – la fel ca mulţi alţi bărbaţi şi femei care ies din homosexualitate şi lesbianism.

 

Dilema sentimentelor sexuale

 

Cum îşi controlează bărbaţii şi femeile comportamentul sexual? Este cu adevărat posibil să pui capăt gândurilor impure? Cum găsim puritate în dorinţele sexuale, când ne-am lăsat în voia relaţiilor homosexuale, timp de mulţi ani?

 

„Nu credeam că m-aş fi putut opri să fac sex nici măcar o zi”, a mărturisit George, care fusese implicat în relaţii gay o perioadă de zece ani, „ca să nu mai zic să mă opresc o săptămână sau un an. Iar gândul de a nu face sex tot restul vieţii era prea deprimant ca să mă gândesc măcar la el.”

 

De ce nu e îndepărtează Dumnezeu pur şi simplu dorinţele sexuale, aşa cum scoatem întrerupătorul din priză? Fiindcă sexualitatea este o parte integrală a umanităţii noastre, pe care El a numit-o „bună” (Geneza 1:31). Dorinţele noastre sexuale s-au distorsionat, dar ele sunt, cu toate acestea, o creaţie uimitoare şi o parte minunată a cei care suntem noi ca fiinţe umane.

 

Sexualitatea ne scoate din izolare. Am fost creaţi pentru părtăşie cu alţi oameni – şi o parte a companiei în căsătorie este de natură sexuală. „Nu este bine ca omul să fie singur”, a spus Dumnezeu despre Adam (Geneza 2:18) şi a creat-o pe Eva ca tovarăşă a lui. Neutralitatea sexuală ar face lumea foarte plictisitoare.

 

Deci este de folos să ne amintim că impulsul sexual este bun, nu rău. Putem cu uşurinţă să cădem în eroarea de a vedea sentimentele sexuale ca „duşmanul” nostru, ca o parte nefericită a fiinţei noastre, care ne face să fim învinşi în umblarea creştină. „De aş putea fi asexual, fără niciun impuls sexual”, poate că gândim noi, „atunci aş putea să fiu cu adevărat un creştin matur.” Dar Dumnezeu nu ne dă o lobotomie parţială, ca să ne numească apoi creştini fermi, pentru că nu mai simţim anumite ispite. Maturitatea vine când învăţăm să ne controlăm sexualitatea. La fel cum muşchii trupului sunt întăriţi prin exerciţiu, la fel tăria spirituală se clădeşte prin exercitarea autocontrolului şi maturităţii în alegerile noastre sexuale.

 

Iată o altă înţelegere cheie: Sentimentele homosexuale şi lesbiene arată nevoi emoţionale mai profunde. De-a lungul anilor, eu (Bob) am întrebat mulţi oameni care învingeau homosexualitatea, ce i-a condus la relaţii gay sau lesbiene. Mulţi dintre ei au recunoscut că nu erau interesaţi în primul rând de sex, deşi el putea cu siguranţă să fie un factor. Dar de obicei enumerau alte motive: singurătate, faptul că vroiau atenţie din partea altora, căutarea susţinerii, evitarea plictiselii, sentimentul apropierii de cineva, căutarea încântării.

 

Multe dintre aceste motive nu sunt sexuale. Sunt sociale şi emoţionale. Prin urmare, aceste nevoi pot fi potenţial împlinite prin relaţii nesexuale. De fapt, pentru că la bază homosexualitatea este un simptom al nevoilor emoţionale neîmplinite, vom continua să ne luptăm cu sentimentele homosexuale până ce dorurile emoţionale vor fi împlinite.

 

În sfârşit, nevoile noastre cele mai profunde sunt împlinite prin relaţia cu Dumnezeu. El ne-a creat astfel; nicio fiinţă omenească nu poate atinge interiorul nostru atât de profund aşa cum poate El, pentru a ne împlini nevoile de bază de comunicare şi intimitate cu altcineva. Apoi avem nevoie de oameni care să împlinească alte nevoi sociale şi emoţionale de companie şi prietenie. Aceste nevoi sunt universale şi puternice. Ele trebuie să fie împlinite înainte de a găsi eliberare în sexualitatea noastră. Până ce nevoile emoţionale nu sunt împlinite, vom continua să ne luptăm cu dorinţe sexuale nepotrivite.

 

Ispită versus păcat

 

Este un păcat să ai sentimente homosexuale sau lesbiene? Te condamnă Dumnezeu pentru că eşti atras de membri ai aceluiaşi sex? Nu, faptul că eşti ispitit nu este acelaşi lucru cu păcatul. Nu, Dumnezeu nu ne condamnă pentru sentimentele noastre.

 

Toţi bărbaţii şi femeile au sentimente sexuale. Toţi experimentăm atracţii sexuale în fiecare zi. Oamenii căsătoriţi pot fi atraşi de alte persoane decât soţul sau soţia lor. Sunt aceste sentimente păcătoase?

 

Biblia face deosebire cu atenţie între asemenea sentimente şi păcat. În terminologie biblică, sentimentele nepotrivite se încadrează în categoria „ispitei”. Iar ispitele nu sunt păcat. Faptul că eşti atras sexual de o altă persoană nu este acelaşi lucru cu comiterea adulterului în inimă (Matei 5:28). Trebuie să pui în practică ispita, fie în minte, fie în trup, ca ea să devină păcat.

 

Mulţi, dacă nu cei mai mulţi bărbaţi şi femei care ies din homosexualitate, tind să uite această distincţie importantă dintre ispită şi păcat. Ei suferă de o condamnare continuă, simţindu-se împovăraţi, crezând că Dumnezeu îi dezaprobă din cauza sentimentelor sau atracţiilor faţă de acelaşi sex. Nimic nu ar putea să fie mai departe de adevăr. Dumnezeu ne înţelege luptele. El ştie că energia noastră sexuală nu se „aprinde” când intrăm în căsătorie şi nu rămâne apoi concentrată asupra partenerului de căsătorie tot restul vieţii noastre. Toţi creştinii trebuie să se confrunte cu sentimente şi atracţii sexuale nepotrivite. Aceia dintre noi care sunt pe cale să învingă homosexualitatea nu sunt unici; nu aparţinem unei subclase diferite decât restul Bisericii. Luptele sexuale sunt parte a faptului că suntem oameni!

 

Isus, în umanitatea Lui, a avut parte de ispită. Chiar şi de ispita sexuală. „Căci n-avem un Mare Preot [Isus], care să n-aibă milă de slăbiciunile noastre; ci unul care în toate lucrurile a fost ispitit ca şi noi, dar fără păcat” (Evrei 4:15). Pasajul face o distincţie clară între „ispită” (ceva de care Isus a avut parte) şi „păcat” (ceva ce nu a avut). Când devin păcat ispitele homosexuale şi lesbiene? Cartea lui Iacov aruncă lumină asupra acestei întrebări importante. „Ci fiecare este ispitit, când este atras de pofta lui însuşi şi momit. Apoi pofta, când a zămislit, dă naştere păcatului...” (Iacov 1:14-15).

 

Există întotdeauna un timp între concepere şi naştere. Un gând homosexual care ne apare în minte poate fi ori omorât, ori hrănit. Când creşte, „dă naştere păcatului”. Acolo acţionează abilitatea noastră de a alege.

 

Putem alege dacă gândurile (ispitele) homosexuale vor deveni păcat. Dacă le alimentăm, se vor transforma în poftă. Simplu definită, pofta este dorinţa de a avea ceea ce nu este pe drept al meu. Trupul altei persoane nu-mi aparţine (afară doar dacă nu sunt căsătorit cu acea persoană). Prin urmare, nu este dreptul meu să folosesc trupul acelei persoane ca să-mi aducă plăcere sexuală. Desigur pofta poate implica mult mai mult decât sexul. Putem să poftim după intimitate emoţională şi să o căutăm prin formarea unor relaţii care evită sexul genital, dar sunt impregnate cu legături emoţionale profunde şi exclusive, care sunt nepotrivite. Putem pofti chiar după „lucruri bune” precum căsătoria şi copiii. Da, astfel de experienţe de viaţă sunt minunate, dar nu vor fi pe drept ale noastre, decât dacă ni le dă Dumnezeu.

 

Ca foşti gay, putem chiar pofti după altceva ce pare „bun”: o absenţă totală a sentimentelor homosexuale sau lesbiene. „Dacă nu pot fi total vindecat”, ne-au spus unii oameni, „atunci nu sunt deloc interesat!” Ce eroare tragică. Acest tip de gândire „totul sau nimic” nu ia în considerare că ieşirea din homosexualitate este un proces. În timp ce perseverăm, Dumnezeu ne va răsplăti cu creştere şi maturitate. Dar aceste calităţi au nevoie de timp ca să se dezvolte; ele vin prin stăruinţă îndârjită şi prin perseverenţă. Schimbarea vine încet, ca soarele care se mişcă lin pe cer. Trebuie să fim răbdători cu noi înşine – şi cu procesul de recuperare.

 

Înapoi la Rădăcini

 

Sentimentele homosexuale sau lesbiene nu sunt păcat. Totuşi, aceasta nu înseamnă că ar trebui pur şi simplu să acceptăm sentimentele noastre homosexuale ca pe un „ţepuş în carne” şi să nu căutăm să le învingem. Dorinţele homosexuale sunt adesea un simptom al nevoilor emoţionale neîmplinite. Deci haideţi să începem să împlinim nevoile prin relaţii potrivite. De ce să acceptăm frustrarea sexuală, când putem să avem în schimb împlinirea emoţională?

 

Toţi avem nevoi emoţionale şi relaţionale fundamentale, care fac să apară lupta cu homosexualitatea. Împlinirea nevoilor fundamentale nu va eradica automat dorinţele tale homosexuale sau lesbiene. Există alţi factori despre care vom vorbi mai târziu (inclusiv tipare greşite de gândire şi războiul spiritual) care lucrează, când le permitem.

 

Cu toate acestea, mulţi bărbaţi şi femei descoperă că dorinţele homosexuale sau lesbiene descresc în intensitate, când nevoile lor emoţionale sunt satisfăcute prin relaţii sănătoase. Cu cât aceste relaţii sunt mai profunde şi mai satisfăcătoare emoţional, cu atât vei fi mai puţin ispitit să împlineşti nevoile emoţionale prin acte sexuale nepotrivite sau prin dependenţe emoţionale.

 

Lupta cu ispita sexuală

 

Nu putem evita stimularea sexuală în cultura noastră – doar dacă ne ascundem acasă cu capul băgat într-o pungă! Astăzi stimulii sexuali sunt oriunde privim – în televiziune, filme, reviste şi ziare. Ziarul nostru local din San Francisco şi-a dus cititorii chiar şi în camerele din spate ale barurilor sadomasochiste pentru lesbiene.

 

Deci ce facem?

 

* Aşteaptă-te la ispita sexuală. Ştii deja că face parte din viaţă. Deci acceptă realitatea şi păstrează în minte distincţia importantă dintre ispita homosexuală şi păcat. Fii pregătit pentru ispită; nu poţi trăi în lumea noastră şi să te aştepţi să o eviţi total. În fiecare dimineaţă roagă-te ca Dumnezeu să-ţi protejeze mintea, în timp ce mergi în lume şi înfrunţi ispite sexuale frecvente.

 

* Identifică „declanşatorii” ispitei. Oricine are tipare ale ispitei. Unii sunt atacaţi de gânduri sexuale când se trezesc sau chiar înainte de a adormi. Alţii sunt susceptibili când sunt obosiţi, în partea a doua a zilei sau în perioadele de stres.

 

Există factori legaţi de anotimp. Bărbaţii tind să se lupte mai mult vara, când toată lumea îmbracă haine subţiri, iar stimularea vizuală creşte. Alţii se tem de vacanţele „de familie” precum Crăciunul sau Ziua Mamei, când sentimentele de singurătate pot duce la ispite sexuale copleşitoare. Pentru bărbaţi (şi unele femei), nivelul ispitelor urmează şi un ciclu lunar.

 

Multor foşti gay le-a fost de ajutor să se uite cu atenţie la „declanşatorii” sexuali. Aceste surse de ispită în creştere pot fi fizice (boală, faptul că sunt obosiţi, tensionaţi, stresaţi, sub presiune) sau emoţionale (le este teamă, sunt supăraţi, trişti, umiliţi, victimizaţi, singuri, goi, respinşi, copleşiţi).

 

Declanşatorii pot fi şi spirituali la origine. Uneori ispitele vin „de nicăieri”, fără stimuli emoţionali sau fizici pe care îi poţi identifica. Ispitele pot să vină de la Satan, duşmanul nostru (vezi 2 Corinteni 11:3). Dar adesea şoaptele duşmanului sunt legate de o anumită vulnerabilitate fizică sau emoţională (de exemplu, Isus era în sălbăticie şi postise patruzeci de zile, când Satan I-a apărut în cele din urmă – Matei 4:2).

 

* Dezvoltă strategii preventive. Ţine sub control mediul tău, cât de mult poţi. Nu poţi, de exemplu, să controlezi genul de reviste etalate la magazinul local din colţ. Dar poţi alege să mergi la un supermarket mai mare, care nu vinde pornografie. Da, este neplăcut să stai la coadă, dar ce este mai important? Procesul tău de recuperare sau faptul că aştepţi câteva minute în plus? (Poţi folosi timpul cât aştepţi la coadă ca să revezi tiparele ispitelor din acea zi!)

 

Un alt exemplu: Poate că nu ai cum să controlezi faptul că unul dintre colegii tăi de muncă este foarte atrăgător sexual pentru tine. Dar poţi alege să începi să te rogi pentru salvarea sa (sau pentru creşterea sa ca şi creştin, dacă persoana este deja credincioasă) de fiecare dată când eşti ispitit să ai fantezii. Aceasta va tinde să contracareze orice influenţă „spirituală” din spatele ispitei. Când Satan vede că de fiecare dată când eşti ispitit începi să te rogi, probabil că va încerca altă strategie ca să te descurajeze.

 

Identificarea declanşatorilor: Nevoile emoţionale şi ispita

 

Eu (Bob) am realizat legătura strânsă dintre ispita homosexuală şi emoţii, cam la un an după implicarea în misiunea pentru foştii gay. Eram înapoi acasă în Vancouver, Canada, conducând maşina în drum spre o slujbă de duminică seara la biserică. Am devenit conştient că privirea îmi era atrasă de aproape orice bărbat de pe stradă. Nivelul ispitei era notabil mai mare decât de obicei.

 

Nu am avut timp să-mi analizez reacţiile atunci, dar mai târziu m-am gândit la acea situaţie. „Pentru Numele Domnului, ce s-a întâmplat?” m-am întrebat. „Ce simţeam în acel moment?” Am realizat că mă simţeam nervos şi nesigur. În acea seară de duminică mă întorsesem la biserica mea de acasă, ca să depun mărturie public despre faptul că mă confruntam cu homosexualitatea. Acei oameni fuseseră familia mea spirituală mai mulţi ani, înainte de mutarea mea în California. Mă îngrijoram că mă vor respinge. Mă simţeam extrem de vulnerabil.

 

Serviciul de seară a mers bine; niciuna dintre temerile mele nu s-a materializat. Dar toată experienţa aceea m-a învăţat o lecţie importantă. „Ce simt chiar acum?” este o întrebare importantă pe care să ţi-o pui, când eşti ispitit. Ce nevoi emoţionale sunt exprimate prin ispita sexuală? Odată ce nevoia emoţională este identificată, poţi începe să găseşti moduri alternative de a o împlini.

 

Identificarea declanşatorilor: Fetişuri şi parţialisme

 

Cei mai mulţi oameni au auzit de fetişuri, care sunt obiecte neînsufleţite care devin sursa stimulării sexuale. Exemple obişnuite sunt tipuri de ţesătură (mătase, piele), articole de îmbrăcăminte (lenjerie intimă, pantofi) sau alte obiecte care au ajuns să fie legate de excitarea sexuală. Mai puţini oameni au auzit de „parţialisme”, care este termenul pentru părţi nesexuale ale trupului care produs excitare (precum nas, labele picioarelor, bicepşi, mustaţă sau picioare).

 

Aceste tipuri de excitare sexuală sunt mult mai comune la bărbaţi decât la femei şi sunt foarte rezistente la schimbare. Deci nu fi descurajat de tiparele persistente din trecut; în mod normal tiparele excitării se vor diminua cu timpul. Alege conştient să rezişti unor asemenea gânduri când îţi vin în minte, fără să te simţi condamnat că le ai. Şi fă-ţi un obicei din a te ruga împotriva influenţelor spirituale care le declanşează.

 

Dacă te trezeşti că alimentezi constant amintiri ale unei relaţii trecute, poate că este timpul să treci la o acţiune spirituală de ofensivă. Având ca martor o altă persoană, renunţă verbal la relaţie, cerând iertarea lui Dumnezeu pentru participarea la acte sexuale cu acea persoană. Cere-I lui Dumnezeu să rupă legăturile emoţionale şi sexuale care s-au format în relaţie. Şi roagă-te pentru eliberarea acelei persoane de homosexualitate sau lesbianism. Bărbaţi, rugaţi-vă să înţelegeţi parţialismele voastre. Realizaţi că ele sunt în mare parte simbolice pentru propriile voastre nevoi şi sentimente de inadecvenţă. Părţi specifice ale trupului pot să reprezinte ceea ce căutaţi – dar vă lipseşte în voi înşivă.

 

Braţe. Putere, protecţie, stabilitate emoţională (ne simţim vulnerabili, neprotejaţi)

 

Piept. Figura tatălui, maturitate (vrem să fim îngrijiţi, intimitate, apropiere, afecţiune, dragoste)

 

Părţile genitale. Potenţă, bărbăţie (ne simţim inadecvaţi în sentimentul masculinităţii noastre)

 

Femeile de asemenea pot fi atrase de anumite atribuite fizice ale altor femei. Unele femei, îndeosebi cele cărora le-a lipsit îngrijirea din partea mamei, sunt atrase de femei cu sânii mari.

 

O fostă lesbiană numită Anna a spus: „Când întâlnesc o femeie cu ochi căprui mari, blânzi, ştiu că am dat de necaz.” Prima ei iubită avea ochi căprui mari, blânzi şi această trăsătură declanşa atracţia Annei, când o întâlnea la alte femei.

 

De orice ne lipseşte în noi înşine, suntem atraşi la alţi oameni. Dar faptul că facem sex cu persoane de acelaşi sex nu va ne va mări niciodată masculinitatea sau feminitatea. Relaţiile homosexuale sunt la fel de eficiente ca băutul apei sărate; amândouă activităţile ne las nesatisfăcuţi, însetaţi după mai mult.

 

Identificarea declanşatorilor: Invidia

 

Mare parte din pofta faţă de acelaşi sex are rădăcina în invidie. Ne comparăm cu alţii în termenii constituţiei fizice, ai stabilităţii emoţionale sau ai maturităţii spirituale – şi vedem că nu avem ce au ei. Apoi începem să ne luptăm cu atracţia sexuală faţă de ele.

 

Vorbind cu mulţi oameni, am găsit două tipare comune ale luptei cu invidia. De obicei atracţiile noastre se încadrează în aceste categorii:

 

*Atribute fizice. Suntem scunzi şi suntem atraşi de cineva înalt; avem piele închisă la culoare şi suntem atraşi de cineva blond; suntem supraponderali şi suntem atraşi de cineva mai suplu şi atletic.

 

Unele trăsături fizice nu se pot schimba (de exemplu înălţimea). Dezrădăcinarea invidiei implică acceptarea trăsăturilor noastre fizice de neschimbat, ştiind că Dumnezeu a plănuit fiecare detaliu al constituţiei noastre fizice (Psalmul 139:15-16).

 

Alte trăsături fizice pot fi schimbate (de exemplu greutatea). Dacă suntem supraponderali şi constant atraşi de genul atletic, trebuie să ne hotărâm cât timp şi efort vrem să acordăm programului nostru fizic de fitness.

 

* Personalitatea. Ne simţim nesiguri şi suntem atraşi de cineva sigur pe sine; suntem timizi şi atraşi de extrovertiţi. Există anumite fapte cu privire la personalitatea noastră care nu se vor schimba niciodată substanţial. Dacă suntem liniştiţi, poate că nu vom fi niciodată capabili să fim „sufletul petrecerii”. Dar tot ne putem maturiza şi dezvolta personalitatea, ca să avem o încredere şi o tărie interioară care este posibil să ne lipsească acum.

 

„Întotdeauna am fost foarte liniştit”, admite Brian. „Realizez că probabil nu voi fi niciodată omul amuzant, clovnul întâlnirilor sociale. Dar acum mă simt OK în privinţa aceasta. Am devenit mult mai încrezător în interior. Pot să vorbesc când este nevoie. Şi bărbaţii cu o personalitate expansivă, deşi tot mă atrag, nu mai sunt pentru mine sursa invidiei şi fanteziei.”

 

Ruperea legăturilor

 

Adesea posesiunile fizice pot menţine vii în emoţiile noastre asociaţiile din trecut. Un aspect important al ruperii de trecutul nostru este „curăţarea mediului nostru”. Acest principiu include simbolurile evidente ale trecutului: pornografie, jucării sexuale, reviste şi cărţi gay, postere despre sexul protejat.

 

Dar există nenumărate alte posesiuni care oferă legături emoţionale puternice cu trecutul, pe care trebuie să le sortăm în rugăciune:

 

* Amintiri ale trecutului. Suveniruri ale unor excursii speciale cu fostul iubit; brăţări, ceasuri de mână sau alte daruri semnificative de la prietenii gay; fotografii, filme, benzi video legate de homosexualitate (care sunt deosebit de seducătoare).

 

* Înregistrări, benzi, CD-uri. Înregistrări ale unor cântăreţi gay sau ale unor „eroi fictivi” pro-gay, filme cu teme gay, benzi care promovează imoralitatea sau senzualitatea nepotrivită, cântece care erau „speciale” pentru tine şi pentru un anumit prieten sau iubit gay.

 

* Hârtii. Carduri de membru şi broşuri de la biserici şi alte organizaţii pro-gay, carduri de discount la stabilimente lesbiene, „micul carneţel negru” cu numere de telefon ale foştilor prieteni din stilul de viaţă gay, certificate de „uniune sfântă”.

 

* Îmbrăcăminte. Invită Duhul Sfânt (şi poate şi un consilier sau un prieten creştin priceput) să-ţi arate adevărul despre garderoba ta. Caută articole ca: accesorii care erau folosite pentru a-i seduce pe alţii; haine cumpărate din cauza asocierii cu moda „gay”; lenjerie intimă sau îmbrăcăminte „sexy”, care declanşează sentimente de poftă greşită; geci sau pantaloni de piele care îţi amintesc de anumite baruri, de oameni sau practici sexuale imorale.

 

* Bunuri casnice şi maşini. Uneori chiar şi posesiunile importante din casa sau apartamentul tău este nevoie să fie date sau vândute, datorită asocierii strânse cu o persoană sau un eveniment pe care trebuie să-l laşi în urmă. O femeie a donat toată mobila unei organizaţii caritabile, când s-a mutat din casa pe care o împărţise cu o iubită cu care trăise timp îndelungat. Un bărbat a decis să vândă maşina lui sport, de culoare roşu vişiniu, când a părăsit stilul de viaţă homosexual. Cumpărase maşina specific pentru a-i fi de ajutor când agăţa bărbaţi pentru sex, când mergea cu maşina în zonele din oraş unde găsea parteneri sexuali anonimi.

 

Până acum am vorbit despre principiile generale ale ispitei. Acum să le aplicăm la problema masturbării.

 

Masturbarea

 

Masturbarea este o luptă majoră pentru cei mai mulţi bărbaţi şi femei care sunt pe cale să învingă homosexualitatea. „Este masturbarea un păcat?” este de obicei prima întrebare discutată în cele mai multe cărţi care se adresează acestei teme. Fiecare are opinii diferite; totuşi, cei mai mulţi sunt de acord cu un lucru: Biblia tace cu privire la practica masturbării.

 

Iată o întrebare mai relevantă de pus în acest punct: „Cum afectează masturbarea procesul meu de recuperare?” Te împinge înspre noi nivele ale libertăţii – sau te atrage înapoi în vechile tipare de gândire?

 

Cei mai mulţi foşti gay găsesc masturbarea drept o influenţă negativă asupra procesului lor de vindecare, fiindcă este însoţită de fantezii lesbiene sau gay. Evident, atât timp cât astfel de amintiri sau fantezii sunt întărite, nu vom progresa mult în îndepărtarea de mentalitatea homosexuală.

 

Pentru mulţi masturbarea este şi o dependenţă. În termeni biblici, am devenit „robi ai păcatului” (Romani 6:6). Nu mai avem control asupra practicii. Mai degrabă sexualitatea ne conduce pe noi, decât avem noi control asupra apetitului sexual.

 

Unii bărbaţi şi femei au descoperit că vina şi separarea de Dumnezeu pe care le simt după masturbare îi expun la lupta spirituală în alte privinţe. Acest obicei poate declanşa ispita în zone mai deschise ale păcatului sexual. Masturbarea poate fi comparată cu consumul excesiv de mâncare nesănătoasă. Satisface apetitul fizic pe moment, dar te face adesea să te simţi bolnav şi gol. Aceasta din cauză că Dumnezeu a creat sexul ca să fie mai mult decât o eliberarea de tensiune. El vrea ca sexul să promoveze dragostea, dedicarea şi permanenţa într-o relaţie de căsătorie. Masturbării îi lipsesc aceste calităţi.

 

Am descoperit că cei mai mulţi foşti gay vor să pună capăt acestei practici. De ce este atât de greu de învins? Fiindcă există atât de multe motivaţii complexe care ne împing la acest tipar de comportament.

 

* Motivaţii fizice. La bărbaţi există o producere continuă de spermă, care este stocată în două „rezervoare” interne, numite vezicule seminale. Când sunt pline, se trezeşte impulsul sexual şi dorinţa de o oarecare eliberare devine conştientă. Deci dorinţa de eliberare sexuală poate să apară puternic în mintea unui bărbat, fără nicio încurajare păcătoasă din partea sa.

 

Şi la femei există dificultăţi. În anumite momente din ciclul lunar, nivelul înalt al unor anumiţi hormoni (androgeni şi posibil estrogeni) măresc dorinţele sexuale ale unei femei şi cresc prin urmare ispita de a se masturba. Pentru multe femei este extrem de dificil să depăşească zilele respective.

 

Aceste fapte fizice înseamnă că masturbarea este de neevitat? Nu. Dar ele explică, în parte, de ce masturbarea este o luptă atât de comună.

 

* Motivaţii emoţionale. Masturbarea este legată şi de nevoile noastre emoţionale. Dacă te îndoieşti de aceasta, urmăreşte când este mai puternică dorinţa de a te masturba. Tipic, lupta se intensifică atunci când experimentezi anumite emoţii, precum singurătate, teamă, mânie sau plictiseală. Masturbarea este o soluţie falsă la nevoile tale emoţionale.

 

Învingerea masturbării. Cei mai mulţi dintre noi vrem să învingem masturbarea. Ce paşi să urmăm pentru a împlini acest scop?

 

* Nu hrăni carnea. Uneori trebuie să fim practici în lupta cu păcatul. Ne expunem la ispită fără ca măcar să realizăm.

 

De exemplu Larry a realizat că se masturba întotdeauna după ce se bărbierea dimineaţa. După duş, stătea în faţa oglinzii, gol, iar ispita apărea. Alţi bărbaţi au descoperit un tipar similar. Cei mai mulţi bărbaţi sunt stimulaţi de nuditate – chiar şi de a lor. Larry a descoperit că ispitele s-au diminuat când a urmat pasul simplu de a pune un halat de baie înainte de a se bărbieri. Alţii sunt ispitiţi în mod obişnuit când se cufundă în somn.

 

Dacă aceasta este slăbiciunea ta, începe să observi ce citeai sau priveai la televizor chiar înainte de a merge la culcare. Ceva ce nu ţi-a fost de folos? Ia în considerare activităţi alternative posibile: un scurt timp devoţional sau ascultarea unor înregistrări de închinare, înainte de a închide lumina.

 

* Caută rădăcinile emoţionale. Când simţi nevoia de a te masturba, întreabă-te: „Cum mă simt acum?” Singur? Plictisit? Obosit? Supărat? Frustrat? Anxios? Deprimat?

 

Oricare dintre aceste emoţii poate deveni un „declanşator” pentru ispită. Dar o eliberare fizică nu va împlini nevoia emoţională ascunsă. Odată ce ai identificat emoţiile pe care le experimentezi, începe să-L cauţi pe Dumnezeu pentru înţelepciunea practică necesară pentru a împlini mai bine nevoia.

 

Poate într-o seară eşti singur. Deci trebuie să iei iniţiativa să te îndrepţi spre cineva, de exemplu să suni un prieten de la lucru sau să-i scrii unui vechi prieten de la grupul de tineret din colegiu. Dacă ai nevoie de mângâiere, poate că trebuie să profiţi de acea seară, să te înveleşti în pătura ta preferată, cu o ceaşcă de ciocolată în mână şi să te bucuri de un film vechi preferat.

 

Acestea sunt doar câteva exemple despre cum putem începe să ne împlinim nevoile legitime în moduri potrivite, mai degrabă decât să ne masturbăm ca să ne amorţim temporar sentimentele. Trebuie să vrem să simţim – şi să căutăm rezolvarea pentru durerea emoţională ascunsă, care ne împinge să ne găsim refugiul în masturbare.

 

* Caută să dai socoteală. Problemele ca masturbarea înfloresc în secret. Când problema este adusă „la lumină” şi împărtăşită cu o altă persoană, apare o nouă putere de a o învinge. „Mărturisiţi-vă unii altora păcatele” şi „umblaţi în lumină” sunt două îndemnuri obişnuite (Iacov 5:16 şi 1 Ioan 1:7).

 

Din nefericire, prea puţini creştini sunt dornici să deschidă pentru alţii domeniul privat al vieţii lor. Dar masturbarea este o luptă aproape universală printre cei necăsătoriţi, îndeosebi printre bărbaţi. Deci este un domeniu ideal  pentru darea de seamă reciprocă printre creştini – şi nu înseamnă neapărat mărturisirea luptelor homosexuale, dacă nu eşti încă atât de deschis faţă de tovarăşii de credinţă.

 

* Priveşte problema în perspectivă. Aproape toţi cei necăsătoriţi (şi mulţi dintre cei căsătoriţi) s-au luptat cu masturbarea. Deci nu eşti unic, o persoană rea sau un ratat spiritual. Eşti pur şi simplu o persoană obişnuită, cu o luptă obişnuită.

 

* Fii realist. Dacă te-ai lăsat pradă acestui comportament ani de zile, nu te aştepta ca ispita să dispară peste noapte. Va fi nevoie de un efort consecvent şi de maturitate emoţională pentru a învinge. Dacă obiceiul tău devine mai puţin frecvent, este grozav! Fii încurajat că faci progrese. Şi cere-I lui Dumnezeu să-ţi mărească dorinţa de a-L mulţumi în toate domeniile vieţii tale.

 

Învingerea homosexualităţii

 

Vei învinge cu succes homosexualitatea? Răspunsul la această întrebare depinde de ce se întâmplă în mintea ta. Gândurile tale sunt câmpul de luptă unde victoria este cu adevărat câştigată sau pierdută. Unele încercări de a învinge ispita sexuală – duşuri reci pentru a evita masturbarea, schimbarea serviciului pentru a scăpa de un coleg de muncă atrăgător, mutarea într-un apartament nou pentru a evita un vecin gay – sunt doar o soluţie temporară.

 

Dacă motivele ascunse ale ispitei homosexuale nu sunt descoperite şi rezolvate, aceste soluţii pot fi ca punerea unui dop în gura ţevii unui robinet care curge. Presiunea apei continuă să crească şi, la un moment dat, dopul sare şi apa ţâşneşte cu putere. O soluţie mai bună este să închizi sursa de apă. Similar, trebuie „să ajungem la sursa” ispitelor continue, pentru a găsi eliberarea de ele.

 

Câmpul de luptă interior

 

Câştigarea războiului cu gândurile va fi una dintre cele mai dure provocări ale tale ca şi creştin. Este posibil ca unii dintre voi să fi avut parte atâta timp de înfrângere în acest domeniu, încât te întrebi dacă victoria este chiar posibilă.

 

În Romani 12:2 Pavel ne porunceşte: „Să nu vă potriviţi chipului veacului acestuia, ci să vă prefaceţi prin înnoirea minţii voastre.” Să aplicăm cuvintele lui la situaţia noastră: Trebuie să ne schimbăm gândirea, pentru a ne desprinde de atitudinea mintală şi/sau acţiunile unui stil de viaţă homosexual. Bărbaţii şi femeile care au fost homosexuali trebuie să ducă această luptă pe trei fronturi principale:

 

* Amintiri ale trecutului. Nu este neobişnuit pentru un bărbat care a fost homosexual să fi avut zeci, dacă nu sute de întâlniri sexuale în trecut. Alţi bărbaţi şi femei care au fost homosexuali au avut relaţii pe termen lung; unii nu au avut experienţe sexuale clare, dar s-au lăsat în voia activităţilor legate de homosexualitate, precum reviste şi filme homosexuale. Dar fie că experienţele noastre homosexuale au fost vaste, fie că au fost limitate, toţi avem amintiri care trebuie învinse.

 

* Fantezii sexuale. Imaginaţia noastră este un dar incredibil de la Dumnezeu, cu potenţial pentru un bine sau un rău uimitor. Fanteziile imorale sunt deosebit de tulburătoare pentru aceia dintre noi cu puţine experienţe homosexuale clare, care au petrecut ani de zile refugiindu-se în fantezii cu relaţii erotice imaginare şi romantice cu cei de acelaşi sex.

 

* Tipare distorsionate de gândire. Există şi domenii nesexuale în care ne luptăm în minte, precum gânduri despre relaţia noastră cu Dumnezeu („Dumnezeu mă urăşte pentru că sunt gay”), gânduri despre relaţiile noastre cu alţi oameni („Nu voi fi niciodată capabilă să relaţionez cu alte femei”) şi gânduri despre viitorul nostru („Voi fi întotdeauna gay”). Dacă aceste tipare de gândire nu se schimbă, vom fi mereu învinşi şi descurajaţi în procesul de recuperare.

 

Fanteziile

 

Adesea măsurăm succesul cuiva în învingerea homosexualităţii prin felul în care se poartă în public. O evaluare mai exactă a eliberării sunt fanteziile noastre, ceea ce se întâmplă când mintea este inactivă. Unde ne duc fanteziile?

 

Tuturor ne vor intra în minte gânduri păcătoase. Când se întâmplă, avem trei opţiuni: plăcere, represiune sau înlocuire.

 

Evident, să ne lăsăm în voia fanteziilor homosexuale este păcat. Înseamnă că avem alte două opţiuni rezonabile:

 

* Represiune. Multe cărţi creştine sugerează tehnici variate de cucerire a poftei care, la prima citire, par foarte spirituale. Iată una generală: Când eşti ispitit să ai fantezii cu gânduri impure, citează un verset biblic potrivit. Acest tip de strategie este eficient pe moment, dar tehnicile de „represiune” nu sunt o soluţie pe termen lung. Pentru a învinge tiparele de gândire adânc înrădăcinate, trebuie să te confrunţi cu nevoile emoţionale şi spirituale ascunse care le alimentează.

 

Nu încercăm să minimalizăm importanţa cunoaşterii Cuvântului lui Dumnezeu. Totuşi am vorbit cu mulţi oameni cărora li s-a spus „doar roagă-te mai mult” sau „să citezi un verset când eşti ispitit.” Consilierul nu i-a abordat mai în profunzime, iar acele persoane, descurajate, s-au întors în cele din urmă la activităţile homosexuale, din cauză că ispitele nu s-au diminuat cu timpul.

 

Să comparăm această soluţie cu un răspuns mai eficient:

 

* Înlocuire. Minciunile trecutului nostru să fie înlocuite cu adevărurile Cuvântului lui Dumnezeu. Citirea Bibliei este esenţială, dar nu ca să repetăm un verset ca o „tantră magică” în mijlocul ispitei. Mai degrabă, prin studiu regulat, sârguincios şi prin aplicarea principiile biblice, avem parte de schimbări în modul în care Îl privim pe Dumnezeu, lumea şi pe noi înşine. „Felul în care vedem lumea” se transformă într-o perspectivă generală care reflectă mai degrabă adevărul, decât distorsiunile societăţii noastre seculare.

 

Ajungem să descoperim realitatea dragostei lui Dumnezeu pentru noi ca indivizi (Vezi Romani 5:8), dorinţa Lui de ne ierta de tot păcatul – inclusiv de gânduri şi acţiuni homosexuale (1 Ioan 1:9). Când acţionăm în viaţa noastră de zi cu zi după perspectiva Bibliei, aceasta va schimba profund felul în care ne vedem trecutul şi ne plănuim adevărul.

 

Cum tratăm amintirile

 

Memoria este un dar minunat, dar uneori este un blestem. Dacă înainte ne-am lăsat în voia păcatului sexual, este greu să uităm detaliile grafice. „Aceasta a fost o problemă majoră pentru mine”, a spus Cheryl. „Reflectam la timpurile minunate: încântarea când eu şi iubita mea ne-am întâlnit prima dată, excursiile cu cortul pe care le-am făcut împreună, petrecerile cu alţi prieteni din stilul de viaţă homosexual. Mult prea adesea uitam certurile amare pe care le-am avut, gelozia mea puternică atunci când mă îngrijoram că era atrasă de altcineva.”

 

Cuvintele lui Cheryl ne fac să înţelegem ceva important: Amintirile sunt rareori exacte în fiecare detaliu. Cu timpul devin distorsionate. Din nefericire adesea amplificăm vremurile bune din trecut, distracţia pe care am avut-o în activităţile homosexuale, încântarea, farmecul şi emoţiile sexuale. Dar uităm nopţile de singurătate, frustrările căutării unei relaţii pe termen lung, neliniştea de a fi părăsiţi pentru un alt iubit, teama de bolile cu transmitere sexuală, depresia de a şti că familia dezaprobă relaţiile noastre.

 

Când eşti chinuit de amintiri, cere-I lui Dumnezeu să-ţi dea o imagine adevărată, completă a trecutului, în special când te trezeşti amintindu-ţi doar aspectele pozitive. Amintirile se estompează cu timpul. Putem grăbi uitarea lor, neinsistând asupra lor sau neîntărindu-le.

 

Alte indicaţii practice

 

Probleme cu gândurile nepotrivite pot să apară la anumite momente din zi, ca atunci când te trezeşti sau chiar înainte să mergi la culcare. Probleme pot să apară şi când mintea noastră pătrunde în „neutru”, ca atunci când mergem cu maşina pe un drum familiar la lucru sau când îndeplinim o sarcină repetitivă la serviciu.

 

Eu (Bob) am descoperit că îmi este de ajutor să instalez un casetofon în maşină şi să am permanent predici, conferinţe sau înregistrări muzicale în maşină, care să îmi ţină mintea ocupată. Alteori înregistrez emisiunile mele de radio preferate, ca să le pun din nou când mă deplasez spre lucru şi când mă întorc acasă. Un număr tot mai mare de cărţi creştine sunt de asemenea disponibile în format audio.

 

Unele tipare de gândire sunt pur şi simplu obiceiuri rele din trecut; altele se bazează pe asociaţii trecute. De exemplu, dacă tu şi prietenii tăi gay aţi mers întotdeauna la un eveniment cu travestiţi de Halloween, va fi natural pentru tine să asociezi acea seară cu evenimente trecute. Dacă zilele de naştere erau sărbătorite prin petreceri dezlănţuite şi sex, pentru un anumit timp, este posibil ca acele amintiri să se declanşeze în fiecare an.

 

Va dura până vom dezvolta tipare anuale diferite; fii răbdător cu tine însuţi, în timp ce noi asociaţii şi amintiri se clădesc în mintea ta. Şi plănuieşte dinainte, ca să ai activităţi „distractive” programate pentru aniversări şi alte momente dificile, când se vor trezi amintirile din trecut.

 

Realitatea luptei spirituale

 

Ideea că diavolul este o fiinţă personală care ne influenţează viaţa este alungată cu un râs de o mare parte a societăţii. Dar Scripturile învaţă că Satan este un înger căzut cu o mare putere, cu acces direct la viaţa noastră.

 

„Potrivnicul vostru, diavolul, dă târcoale ca un leu care răcneşte, şi caută pe cine să înghită” (1 Petru 5:8). El este identificat ca un ispititor „care înşeală întreaga lume” (1 Tesaloniceni 3:5, Apocalipsa 12:9). Putem face două greşeli în confruntarea cu Satan: să trăim în teamă excesivă sau să ignorăm complet existenţa lui.

 

Dumnezeu ne oferă protecţie divină împotriva duşmanului. Probabil ai auzit predici despre „armura spirituală” din Efeseni capitolul 6, dar ai aplicat vreodată acele piese ale armurii în lupta împotriva homosexualităţii? Iată câteva exemple:

 

* Centura adevărului. Principiul: Cuvântul lui Dumnezeu – şi nu sentimentele mele – determină ce este adevărat.

 

Câteva aplicaţii: Dumnezeu mă iubeşte, deşi mă lupt cu sentimente – şi chiar cu comportament homosexual („Dar Dumnezeu Îşi arată dragostea faţă de noi prin faptul că, pe când eram noi încă păcătoşi, Hristos a murit pentru noi.” – Romani 5:8). Dumnezeu este capabil să mă ajute să nu cad iar în comportamentul homosexual („A Aceluia care poate să vă păzească de orice cădere...” – Iuda 24). Dumnezeu îmi este alături în lupta împotriva păcatului gay sau lesbian („Dacă Dumnezeu este pentru noi, cine va fi împotriva noastră?” – Romani 8:31).

 

* Platoşa neprihănirii. Principiul: Inima mea impură este curăţită de sângele lui Hristos.

 

Câteva aplicaţii: Când mă pocăiesc, Isus mă curăţă de tot păcatul homosexual, inclusiv de gândurile de poftă, de masturbare sau de întâlnirile sexuale („sângele lui Isus Hristos, Fiul Lui, ne curăţeşte de orice păcat” – 1 Ioan 1:7). În ciuda ispitelor homosexuale continue, pot fi drept în Hristos („nu având o neprihănire a mea, pe care mi-o dă Legea, ci aceea care se capătă prin credinţa în Isus Hristos” – Filipeni 3:9).

 

Reconstruirea zidului

 

Mie (Bob) îmi place să compar mintea noastră cu o cetate cu ziduri din vremurile Vechiului Testament. Bariera groasă, înaltă, îi proteja pe locuitori, ţinând duşmanii afară. Dar când ne-am lăsat pradă fanteziilor sexuale timp de mulţi ani, mintea noastră este ca o cetate cu zidul dărâmat. Pietrele zac împrăştiate pe pământ. Duşmanii noştri spirituali – Satan şi hoardele lui demonice – au acces liber la mintea noastră. Pot să intre şi să iasă când vor.

 

Trebuie să reconstruim zidurile minţii noastre, ridicând o „barieră” spirituală a purităţii şi tăriei, împotriva invaziei acestor duşmani şi a ispitelor lor de gânduri impure, de poftă. Zidul nu se construieşte din nou peste noapte; a fost dărâmat o lungă perioadă. Pentru a restaura zidul, va fi nevoie de efort consecvent, pe termen lung.

 

Sunt multe moduri de a „reconstrui zidul”, în afară de lucrurile de bază ca citirea Bibliei, rugăciunea şi frecventarea bisericii. De fiecare dată când ne angajăm în aceste activităţi şi alegem să avem gânduri pure, evlavioase, punem o altă „cărămidă” la loc în zid. Iată unele sugestii practice pentru programul tău de reconstruire:

 

* Vizionează videouri creştine, inclusiv la filme contemporane, concerte, filme despre natură (precum „Predici din partea ştiinţei”), învăţături din Biblie şi seminarii despre homosexualitate şi alte teme relevante. * Citeşte reviste creştine, în special cele care se concentrează asupra intereselor tale (de exemplu, probleme ale femeilor, mărturii ale bărbaţilor, profiluri sportive, muzică creştină contemporană, căsătorie şi familie). * Ascultă benzi de muzică sau compact discuri, care sunt disponibile în orice stil, de la pop la western, clasic şi rock. Unele înregistrări prezintă versete din Scripturi puse pe muzică, un mod excelent de a absorbi Cuvântul lui Dumnezeu şi principiile sale. * Citeşte cărţi creştine, de la bestsellerurile actuale la vechii clasici. Petrece timp cu prietenii de la biserică într-o largă varietate de cadre, de la studii biblice formale la momente distractive la pizza. Chiar şi când conversaţia nu este despre probleme „spirituale”, faptul că acei prieteni împărtăşesc dragostea ta pentru Dumnezeu, te ajută să-ţi întăreşti perspectiva biblică. Nu renunţa la cărţile şi filmele „seculare” clasice, care în multe cazuri reflectă bazele biblice ale culturii noastre. Deseori ele se concentrează pe credinţă, sacrificiu, dedicare şi alte valori bune, care susţin o perspectivă evlavioasă. Ceea ce introduci în minte cu trebuie să fie limitat strict la cărţi, muzică, filme şi reviste „religioase”, pentru a te ajuta să te concentrezi asupra adevărurilor Scripturii.

 

La fel cum atitudinea mintală despre homosexualitate a fost experimentală la început, apoi întărită iar şi iar de gândurile şi activităţile noastre, la fel atitudinea mintală creştină trebuie să se dezvolte încet şi consecvent, o lungă perioadă de timp. Biblia se referă la acest proces ca la „înnoirea minţii” (vezi Romani 12:2), care este unul dintre cele mai importante principii ale ajungerii la o eliberare semnificativă de gânduri şi sentimente gay sau lesbiene.

 

 

Copyright 1993 Bob Davies & Lori Rentzel. Acest material este extras din cartea Coming Out of Homosexuality [Ieşind din homosexualitate], InterVarsity Press, P.O. Box 1400, Downers Grove, IL 60515, SUA, www.ivpress.com. Tradus şi folosit cu aprobare. Pentru articolul în engleză, vezi www.exodusinternational.org.

 

Aşteptăm comentariul tău la pagina Contact.